본문 : 빙하 호수는 조용했고 어두운 바닷물은 여전히, 소나무 해안은 높은 계절에도 불구하고 버려졌습니다.
날짜는 8/8이었습니다. 기념일을 표시했기 때문에 364 일을 두려워했기 때문에 기억합니다. 내가 5,000 피트 산의 외딴 광야에 있었던 이유였으며, 서둘러 포장 된 배낭의 어딘가에 캠핑 허가를받은 캠핑 허가가 있습니다. 나는 다리가 무거운 다리를 발견했고, 셀 서비스가 따라갈 수없는 장소에 도달하기위한 공정한 거래라고 생각했다. 나는 가족의 수십 가지 메시지를 알고 근처에있는 사람들이 폭풍 구름처럼 굴러 가고 있다는 것을 알았습니다.
그러나 나는 그들의 전화를 원하지 않았습니다. 그들의 텍스트.
나는 더 많은 애도가 필요하지 않았습니다.
그가 사라 졌다는 더 피할 수없는 증거.
그 날에 필요한 것은 신선한 공기 였고, 물 속에서 수영을해서 너무 차가워서 헐떡 거리고 심장이 펌핑을 시작하고 다시 살아있는 느낌이 들었습니다.
나는 내 배낭을 어깨를 으 and하고 야외 애호가, 하이킹 영향력있는 사람들, 그리고 나와 같은 다른 현실 도피 주의자들과 함께 가야했던 넓고 온화한 호수에 대해 한 번 더 눈을 휩쓸었다. 여름이 더위에 호수는 모든 소셜 미디어 피드를 침수했습니다. 모든 목록과 검색 엔진을 얹었습니다. 수십 명의 방문객이 있어야합니다.
그러나 어쨌든 8/8에 그것은 단지 나였습니다. 그리고 호수는 단지 내 것이었다.
그것은 징후 였을 것입니다. 바로 그때, 내 슬픔에 시달리는 눈은 모두 운이 좋았습니다. 마지막으로. 진정한 평화.
까마귀의 슬퍼하는 울음 소리는 대성당 벽처럼 내 주위에 솟아 오르는 깎아 지른 화강암 절벽에서 튀어 나왔습니다. 나는 응답으로 목구멍 "kraaa"를 주었다. 내가 일주일 내내 처음 대화를 나누었습니다.
나는 호수에 삐걱 거리는 나무 도크를 가로 질러 패딩하고 옷을 벗고 뛰어 내렸다. 내 몸은 물의 유리 같은 표면을 부러 뜨리고 차가운 충격이 즉시 숨을 쉴 수있었습니다. 나는 재 포장하여 거친 공기를 잡아 당겼다.
너무 기분이 좋았고, 넘어져서 무중력적이고 떠 다니는 일이되었습니다.
팔다리가 튀어 나와 잠시 중단되었습니다. 시간을 잊어 버리려고합니다.
기념일. 8/8.
내 몸은 물에 부유 한 조용한 조용한 사람들이 부인하고, 실현은 내장 펀치처럼 나를 때렸다.
8/8. 똑바로 서있는 두 개의 무한대 기호. 다니엘과 나. 끝없는.
그리고 지금은 아무것도 없습니다.
죽은 것은 얼마나 잔인한 날입니다.
나는 머리를 뒤로 젖히고 귀 운하에 물을 채웠다. 새를 숨겨서 울부 짖는 소리, 침입적인 생각. 나를 앵커처럼 끌어 내겠다고 위협 한 슬픔.
처음에는 모든 백색 소음과 내 맥박의 꾸준한 분야였습니다.
그런 다음 멍청한 비명을 지르며 한 번에 어디에서나 어디에서나 왔습니다. 너무 가까워서 나는 거품의 벽을 통해 목소리가 울려 퍼져 공기를 위해 싸우는 것처럼 날카로운 작은 팝과 히스즈를들을 수있었습니다.
심장 박동으로 나는 수직으로, 열렬히 밟는 물이었습니다. 표면 위에는 비명이 없었습니다. 나는 다른 사람이 호수에 도착했을 것이라고 생각하면서 표면과 해안선을 찾았습니다. 그러나 여전히 다른 방문객은 없었습니다. 나 그냥 나.
살아있는 느낌의 침묵의 심오한 허쉬로 싸여, 나는 아래의 무언가가 그렇지 않았다는 마음이 많이있었습니다. 나는 추위보다 더 많은 것을 떨었다.
깊은 충동이 저를 추월했습니다. 나는 뒤틀린 고래의 곡처럼 물이 많은 울음 소리에 뛰어 들었다. 소리가 차가워졌습니다. 테러와 원시 분노로 묶여 있습니다.
나는 수영을 중단했다. 내 폐를 부분적으로 비우고 물 아래에 맴돌았다.
노래와 완벽하게 조정하는 내 일부.
그런 다음 두 번째 비명이 어둠에서 폭발하여 첫 번째와 조화를 이루었습니다. 비명과 거품의 잊혀지지 않는 듀엣. 나는 그들이 가슴에 진동하는 것을 느꼈으 며 호수 자체가 어떤 어두운 비밀을 기침하고 있다는 느낌을 주었다.
내가 그것을 발견하고 싶었나요? 질문처럼 느껴졌습니다. 솔직히 말해서, 나는 거기에 매달려 결정을 내렸다.
“수영”, 내 머리 속의 목소리가 소리 쳤다. 다니엘. "빠른."
내 주변의 물이 갑자기 떨리기 시작했습니다. 차가운 피부에 대한 리듬 펄스는 강력한 무언가가 호수의 깊이를 통해 움직이는 것이라고 말한 것입니다.
나를 위해 똑바로 향했다.
우울함을 통해 두 개의 동일한 모양이 아래에서 나를 향해 나아갔습니다. 그들의 거울은 끔찍한 인간, 무의식적으로 똑같이, 동기화 된 모멘텀 약탈자와 배고픈 형태를 형성합니다. 그들의 유령의 비명은 강화되어 물을 빨고 검은 심연으로 나를 끌어 들였다.
나는 비명을 질렀다. 나는 멋진 파란색을 통해 팔을 썰어서 격렬하게 걷어차 버렸지 만 어떤 길을 잃어 버렸습니다. 내 발목에 얼어 붙은 손가락이 쥐었다. 내 팔.
나를 끌어 내려. 동시에 나를 두 사람으로 찢어 내려고 노력합니다.
나는 갇힌 동물처럼 물러 섰다. 내가 내 길을 자유롭게 발톱으로 만들려고 할 때 열광적 인 구름에서 거품이 터졌습니다.
"아니요!" 나는 마지막 버블 레이스 포효에서 다시 비명을 질렀다.
한 번에, 태양은 구름을 찢어 호수를 화려한 사파이어 불꽃으로 발화시켰다. 그 갑자기 선명 해져서, 나는 내가 물 속에 완전히 혼자라는 것을 보았다. 내 사지 주위에 얼어 붙은 손가락이 없습니다. 포식자는 나를 쥐고 있지 않습니다.
나는 표면을 뚫고 수영을 시작하기 전에 길고 흔들리는 공기를 폐로 끌어 당겼다. 나는 그 호수에서 빨리 나올 수 없었다.
천천히, 고통스럽게, 나는 조약돌 해안선을 기어 다니기 시작했습니다. 얕은 물은 여전히 무거웠고 여전히 나를 끌어 내려고 노력했습니다. 두 번째로 내 몸은 호수가 없었고, 나는 실질적인 석방을 느꼈다.
나는 두 케언을 보았을 때 거의 숨을 쉴 수 없었습니다. 뼈처럼 찌르는 회색과 검은 돌은 나무 선을 부끄러워하는 두 개의 동일한 더미에 쌓여있었습니다. 무덤은 너무 연약하지 않기 때문에 너무나 연약하고 너무 완고하여 사라집니다.
나는 나 자신을 서 있었다. 나는 나 자신을 보도록 강요했다. 흔들리는 다리와 출혈 발에 나는 더 가까이 걸었다. 내가 각 바닥 돌에 긁힌 일치 날짜를 읽을 때 내 이빨이 폭력적으로 불분명했습니다. 사망 날짜.
“8/8.”
"여기요!" 남자의 목소리가 내 뒤에 소리 쳤다. 파크 레인저였습니다. 화나게 하나. "당신은 여기에 있지 않아야합니다. 오늘이 하루인지 모르십니까?"
“기념일”나는 속삭였다.
그는 물을 조심스럽게 보았습니다. "무엇, 당신은 죽음의 소원이나 무언가가 있습니까? 8/8 호수에서 멀리 떨어져 있습니다. 모두가 알고 있습니다."
글쎄, 나는 지금 확실히 알고 있었다. "그들은 누구였습니까?" 나는 몸을 껴안고 내 몸이 떨리는 것을 막지 못했습니다. 나는 두 케언즈에 등을 돌리고 빙하 급수 물에 직면했다.
Burly Ranger는 피곤하고 침몰 한 눈에 한 쌍의 쌍안경을 올렸고, 해안선을 수색 할 때 날씨가 불가능한 얼굴을 불안하게 만들었습니다. 새로운 방문객을 위해? 또는 결코 떠난 적이없는 사람들을 위해. . . “그들은 쌍둥이 자매였습니다.”그는 마침내 대답했다. "6 년 전, 폭풍이 닥쳤다.
내 무릎이 버클 링. 지난 한 해의 반향 - 다니엘 사라졌습니다. 사망. 나, 내가 익사하고있는 것처럼 느껴지고 그를 찾고있다.
레인저는 계속해서 쌍안경을 낮추고 조심스런 시선을 돌려 놓고 나에게“기념일에 호수가 그들의 호수입니다. "모두가 알고 있습니다."
"그래서 당신은 말했습니다.." 나는 방어적이고 말했다. 혼란스러운.
“태양이 8/8로 상승하자마자 땅은 조용합니다. 평화로운 종류가 아닙니다. 공기는 무겁습니다. 나무는 여전히 큽니다. 산에도 정착하는 체중이 있습니다. 뼈에 모두 틀 렸습니다.
“몰랐습니다.”나는 공황에서 멀리 떨어진 심장 박동으로 얇게 속삭였다.
"그러나 매년 매년 호수까지 그것을 만드는 사람이 항상 있습니다.이 장소의 슬픔에 무언가가 그들을 끌어냅니다. 그 무게가 그들을 유혹합니다." 그는 내 맨발로 평온한 눈을 튕겼습니다. "슬픔 ... 슬픔이 당신을 끌어 당깁니다."
나는 내려다 보았고 입이 떨어졌지만 비명은 나오지 않았다. 그곳에서 내 피부의 거위 범프에 대항하여 눈에 띄는 지문은 멍이 들었습니다.
나는 웃음을 들었습니다. 흔들리는. 히스테리. 두려움과 구호가 충돌했을 때만 발생한 소리의 종류. 나는 그것이 나에게서오고 있다는 것을 깨달았다.
나는 슬픔이 나를 끌어 당기지 못하게했고, 내가 생각할 수있는 전부였습니다. 슬픔은 나를 끌어 당길 수 없었습니다.
레인저는“8/8에서 살아남 았다고 말할 수는 없다”고 말했다.
나는 호수에서 멀어졌다. 내 옷을 모았다. 내 무거운 배낭을 어깨에 탔다. 그리고 내가 산을 질주하면서 뒤돌아 보지 않고 깃털처럼 가볍게 느껴졌습니다.